從小到大我都有一種病，叫“好人病”想有這病的絕對不止我一個。

小學時我很內向，當時班級是個流氓足球班，老師讓我自修在講臺上管紀律，而膽小如鼠的看到就流冷汗。每次我管紀律他仍照說不誤，而我緊張不敢觸犯他只好很孬地走到身邊輕輕拍拍他說“別說話了行不行”反而遭來了白眼和譏笑。

結局就是老師批評我管不好紀律，爸媽覺得我沒出息，自己還在學校里被班級里的流氓吹胡子瞪眼。

后來到高中，好人病改了不少，壯了許多膽，但仍沒法逃出“害怕眾人眼光”心里陰影，害怕責怪，害怕自己做錯。每次做什么事，總是會想“他人會怎么看我會不會很傻逼？會不會覺得我裝逼？會不會不喜歡我會不會覺得我不配做他領導？

瞬切數年，來到美國，所有所見所聞都是對我世界觀價值觀新的洗禮和沖擊。而我讀的大學BardColleg巴德學院，作為一個文理學院，養(yǎng)了一群世界級奇葩，拉開了前所未有的眼界，顛覆了前十八年的人眼光”恐懼。

比如說我學校有一群藝術怪人，每天赤腳上學、或奇裝異服、或是胸罩外穿、或絲襪大洞。一上課發(fā)言就千奇古怪，完全不考慮他人想法，腦洞大開。每個人都敢說，敢領導，敢發(fā)言，敢給方向給提議。就算走個orient幾個人也可以馬上帶頭來領隊。教授講的不好的時候，就會鬧革命，課堂上指出邏輯錯誤，并大作演講。組織和拍攝各種奇怪的東西，例如有個網站是學校學生專業(yè)制作的裸體照相。比如說他組織志愿者團隊去頂級監(jiān)獄教殺人犯念書。而我經常會因為害怕回答錯問題，而保持沉默。

最強的不屑于交朋友”什么跟你套近乎手拉手一起去廁所全部狗帶，獨來獨往，甚至經常盤坐在詭異的各種地方，例如躺在屋頂上，蹲在寢室角落邊抽煙，或在畫室里孤獨冥想，談得來的一起聊，談不來的拉倒自己嗨。有的甚至變了性別，有的寧可暑期去路邊的農場放牛作畫，也不愿意做我等凡人做的事：找實習......

比方MCM秋季廣告大片里的朱莉安娜，就是同班同學變性人

他人覺得他怪嗎？覺得。但是乎嗎？Nofuckgiven完全不在乎）愛咋咋滴，這是自由，管得著嗎。胸罩外穿我愿意，不喜歡你別看啊。有想法，就說出來，志同道合的人一起走，不喜歡你自己一邊玩去好了

這就是極端又奇葩的大學經歷，也是對我自身的第一次腦沖擊，每次在山谷里在牛群間18度仰望天空的時候，都有種我以前都那么在意別人眼光到底是怕什么的心情。這也是大學最大的收獲。大學畢業(yè)以后，帶著我好人病”來到職場（事實證明童年對人格影響還是很大的又面臨了一場新的思想輪x老板給我任務，歷來不會說不，甚至常看她臉色隨時改變我方向和言辭，每天猜著她底什么意思。和同事討論的時候，最后討論誰來繼續(xù)做的時候，總是變成了最后答應做最多執(zhí)行的那個垃圾桶，經常加班加點到很晚，總覺得是應該的中國人嘛，勤勞苦干是祖國教我美德。再看美國人？每天都能為一些#firstworldproblem第一世界問題）埋怨到上級，例如如果繼續(xù)加班到八點以后，就開始會向上級抱怨這樣的工作方式沒有效率。比方他如果需要打長途電話，就會要求自己有一個專門的國際手機。如果說終年要見外客，就要申請額外的個人預算、以前在MK還有專門的服裝預算。

讓他做事情前，總是要跟你探討很久怎么樣做才是最有效率的process順序）定制好時間表，所有問題全部問的明明白白了才肯動手。

老板下令的話，會managup向上管理)來發(fā)表自己的想法和感想，告訴老板應該如何協(xié)助他如果是隔壁部門需要讓他做任何工作以外的事幫忙的話，就算是親兄妹也會用玩轉的方式pushback推回）一切份外的事。總之凡事雞毛蒜皮的事他都可以拿進去大作文章，保證自己不吃虧，不加點。而且親兄弟，明算賬。

有一次我又在加班工作，老板對我說：Dori很擔心你總是這么加班”問她加班你不是應該開心嗎，為什么擔心？說：偶爾加班我可以理解，如果一直加班就說明責任分配不對，已經超負荷，臨時是不可繼續(xù)的這樣臨時是留不住你也會失去一個好員工。寧可你自己高興。

美國的這七年，漸漸被他從一個膽小的好人”磨練成了一個“自私”碧池。每次想起童年，覺得“好人是一種病態(tài)”更覺得“youarbenicebecausyouarjustweak好人只是因為你太弱，太沒自信，太沒安全感”而在這做好人的過程中，不覺得我真正享受了做一個好人，而是一種被迫的人討好PeoplPleaser

而更真實地是看到無論我做什么，總是會有人指責、責怪、推卸責任。而我一味地妥協(xié)和討好，不但換不來對方的喜歡，而只會讓對方不時得寸進尺，認為我沒有原則，則可以"takeadvantagof"-goodworkeraronlirewaredwithmorework.好的員工的最大回饋就是更多的活）

為什么會這樣呢？無非是因為“害怕失去”把這份工作看的太重”可是事實上呢？人生也許只有一百年，而工作只是生活在世界上的一個支撐方式，真的值得為了這個而放棄自己的生活和快樂嗎？

這七年了很有意識地逼自己做一個自私的碧池，慢慢把別人的眼光、期待、批判全部放下，把重心全部回歸到自己身上。慢慢找到屬于自己的自信、自尊（self-esteem和自愛。很高興我出國，走到人口密度偏小、又充滿奇葩的美國，讓我不再為一些紛紛擾擾計較，更有自己的空間看待自己的內心。

只有真的愛自己，愛自己的身體、和靈魂，才可以走出第一步來保護自己。覺得被他人“欺壓“利用“和”誤解“時候可以舉起手并自信的說不，這不是需要做的事，而不是委曲求全。只有愛自己了才會想要讓自己快樂，而真正尋找自己想要的東西，放下他人的眼光和周圍的競爭，去勇敢追尋和行動。才會有獨立的思考，做真正讓自己開心的事情。也因此，每件事情做的無怨無悔。做我覺得對的事，做我能做的最好的努力，如果你還因此不開心，gofuckyourself

有一篇很有名的美國網絡短文叫”thesubtlartofnotgiveafuck比如說：

或者

世界上有那么多需要去擔心和管的事情，如果什么都要去在意，那我也太累著我自己了不在乎他人眼光不代表從此就不關心別人了而是對你好，與你無關。對別人尊重、關心、協(xié)助、溫柔是禮節(jié)，只是與你否回報、眼光不再有關。愿從今以后只對我想對她好的人好，把時間從那些只是想取悅的人的身上轉移。善良的碧池只付出不求回報的付出，因為對你關心是由衷的快樂。

如果還有人因為你好人而越線？告訴他做過的所有努力，不要做“無名的雷鋒”并告訴他如果你再不珍惜我努力，不干了

與所有找不到自己、總是委屈自己成果他人、苦于自己膽小不自信的朋友共勉。

Standupforyourself共勉。